今夜は、

私の中の奥底にいつも隠れている何かが

自分の体だけでは抱えきれないよ

って言ってる気がして書いている。

今日一冊の本を読んだ。

私のお気に入りの作家、西加奈子の「窓の魚」

である。

久しぶりに一気読みしたいと思って短時間で読んだ。

西加奈子の表現がやっぱり好きだ、

と思った。同時に羨ましいと思った。

"得体の知れない感情"を読者に言葉でちゃんと伝えることができているからだ。

私にはできない。

今まさに私は得体の知れない感情を抱いてる。

寂しいような、それでいて自分の考えを共有したいような、我ながら自分の感情が分からない事がたまにある。

好きなアーティストが音楽活動を終了するらしい

彼は孤独だと言った

彼には私を含めたファンや世間の名声があって

"彼"という存在は誰かにとって誰かを構成する一部になっているはずで、肯定感も満たされてるだろうと思ってた

私も孤独だから

馬鹿みたいだけど安心した

彼の言葉

自分の欲求に従う

自分の欲求とは？

自分という世界と他人との距離感はどう位置付ければいい？

まず向き合ってみる

金木犀の香りとすきな音楽を聴きながら

自分の語彙力の無さに呆れながら

文字に起こしている今、ちょっと

幸せかもな。

私はネガティブである。

しかし、最近は楽観的だ。

一見矛盾しているように思えるのだが、私はネガティブな楽観主義者だ。

というのも、就活を始めて自分自身と向き合うことや単独行動が増えた結果、21年間生きてきてようやく自分のことがわかってきた気がする。(21歳のガキが何言ってんだと思われそうだが

恥ずかしながら、数年前まで、「1人でいること」＝孤独、寂しい人間 だと思っていた。だから、常に誰かと居ようと頑張っていた。無理をしていたのかもしれない。1人≠独りではないのである。こんな簡単なことに今更気づいた。

人間が嫌い、というわけではない。もちろん友達が大好きだ。しかし、それと同じ様に私は自由、1人を愛する人間でもあるという事実に気づいた。(友達とお買い物に行ったときには、自分が見たい店にバラバラに行きたいタイプである)そういう自分と向き合うことが今は出来ている。そしたら、なんか。なんか、心が軽くなった気がしている。